まこのきもち

うつ病を治すため。ACを直すため。日々のことや気分のこと

ここさいきんのこと(会社を休んでひきこもり)

あの投稿をして1ヶ月たたないうちに、病状が悪化した。
とりあえずてきとうに時系列で書いていく。
備忘録的な意味合いで。
おいおいちゃんと1件ごとにかくとおもうけど、ちょっといまはそこまでやるの厳しいです。


まず、眠れなくなってしまった。
ヨガや深呼吸をしてもまったくねれず、朝4時を迎える。
かといって仕事に行かないわけにも行かず、仕事に向かう。
その繰り返しだった。

そして数日後、全身に痛みが走り出した。
これはまずいと思い、心療内科に相談をした。

でもその後すぐに、起きることができなくなってしまった。
朝は大半の人がだるさを感じつつも起きるものだが、
だるさが非常に強く、起き上がることができなかった。
また、吐き気が強く、食べてもすぐ戻してしまった。
摂取しているのが、1日多く見積もって300kcalほど。
(体調が悪くなる前にカロリーを計算する習慣がついていたので、本当に良かった)

会社に行けない日が1週間続いてしまい、マズいと思って心療内科に再度駆け込んだ。



2週間の休養という診断と、別の薬をもらった。
以前飲んでいた、「ドグマチール」だった。
「おそらく吐き気から眠れなくなっているので、睡眠薬はそのままにしておきます」


吐き気はその後、1週間でおちついた。
が、全く寝れなかったので再度心療内科に相談した。

「まず寝付きが悪いので、ハルシオンを0.125ミリだしておきますね」

ハルシオンと、新しく「ジプレキサ」が処方された。
ドグマチールはそのまま継続。

初日はなんとか1時間半で眠ることができたが、2日目以降になるとあまり眠れなくなった。
ヨガをやったり白湯を飲んだりしたが、眠気が来ない。

眠ることができないのにはなれていたので、「また今度行くときに相談しよう」と思えたのだが、
今週になって食欲が湧いて困る。

しらべると、ジプレキサの副作用がどうやら食欲を増進させているみたい。
ここ2日、確実2000kcalほどたべている。
(そしてこれを書いている今も非常に空腹状態である)

それについても、お医者さんとの相談かなとおもう。

いまの体調や精神状態

  • 朝の記憶がほとんどない
  • 15時すぎまで布団からあまり出ることができない(トイレで出る程度)
  • 食欲は非常にある
  • 好きなことはぎりぎりできるが、しっかり取り組むと数時間倒れる
  • 基本的に全身が痛い
  • 眠れない
  • 外を歩いたり人と話すのが怖い(彼氏でも接するのが辛いことがある)
  • とてもハイになって、元気になるかと思えばその後うつになる

いまのお薬状況

睡眠薬

安定剤

抗精神病薬

胃薬

ちなみにどれも効いている感じは薄い。

幸せと当たり前の履き違えで苦しい

幸せの価値って、みんな無意識に設定しているんだけど、実は大差ない。
ご飯が食べられることだって、幸せなこと。
お水が飲めるのも幸せなこと。
生きてるだけで幸せなこと。

けれど、その生活を何年も何十年も続けていると、それが当たり前になる。
それがそのうち、大きな理想像としてのしかかってくる。

「生きてて当たり前」「水が飲めて当たり前」「ご飯食べられるのも当たり前」
「学校に行くのは当たり前」「友だちがいるのは当たり前」「恋人がいるのは当たり前」
「テストで良い点取るのは当たり前」「部活で活躍するのは当たり前」
「良い大学に進学するのは当たり前」「良い企業に入るのは当たり前」
「仕事はできて当たり前」「休憩時間以外、一切の休憩をしないのが当たり前」
「結婚するのが当たり前」「『結婚=負け組』なのが当たり前」
「子どもができたら、聖母になるのは当たり前」「育児と仕事の両立は当たり前」
「親の介護をするのは当たり前」「老後の貯金1億円は当たり前」

それって、本当に当たり前なの? ってところまで、当たり前とする人がいる。
あろうことか、その当たり前を他人に強要するような人もいる。
毒親がわかりやすい例だろう。他にも、ネットにたくさんいる。
相手が悪人とでも思っているのか、みんな総じて攻撃的な文章だ。


鬱になりやすい人は、その当たり前に縛られて生きている人が多い。
そして、それができずに心が潰されていく。自尊心が汚れていく。
「自分はなんてだめなんだろう」
でも、目にする「当たり前」という名の「理想」が高くて、プライドまで高くなってしまう。
「こんなの、普通だったら出来るのに」
「もっとできなきゃいけないのに」
「本当だったら出来るのに」


なんでこんなにも苦しい世界なんだろう。
みんな当たり前に振り回されて、
「これができなきゃガッカリされる」
「失敗したら周囲が離れてしまう」
と常に心配しながら過ごしている。

その理由がどこにあるのか分からない。
社会の仕組みかもしれない。教育方法なのかもしれない。
全てが合わさって、こんな状況が生まれているのかもしれない。


わたしも、「当たり前」に小さい頃から苦しんでいる。
プライドだって高い。ちゃんとしないと許されない気がする。
とても苦しい。いつまでこんな苦しい考え方でいるんだろう。

ここさいきんの日々のこと。昔のこと。

以下、とりとめもなくまとまってない日記。

だいぶ、このブログを書き始めた当初よりも調子が良くなった。
なにより、不眠が少し改善したのがとても良い。

仕事と病院の両立すらできなくて、病院はしばらくいけていない。
今月は頑張っていきたいけど、しばらく行けていないのでお医者さんは呆れていると思う。

うつって、なにをもって寛解というのかがわからない。
おそらくわたしは、まだ寛解の「か」の字にも届いていない気がする。

そもそも、届いている日を過ごしたことがあるのだろうか。
小さい頃から、いつも自分の存在意義を否定してきた。
存在することが不安で、生きることすらしんどい。
それがわたしのデフォルトなのだ。物心ついた頃から、もうずっと。

自信がなくて、よく卑下してしまう。
そのくせ、ちょっとした一言が自分を否定する言葉に聞こえる。絶望する。
自分は自分を否定しても平気なのは、本当は「そうじゃないはず」って思ってるから。
「本当はもっと、なにか良い所があるはず」と思ってるから。まだみつからないんだけどね。
まだみつからないからこそ、他人から指摘されると納得して絶望してしまう。
「やっぱりダメな人間だ」という誇大妄想を、自分に突きつけてしまう。

自分に対して、条件付きで接してしまう。

もしかしたら、本当は小さい頃からうつだったのかもしれない。
周りも自分も気付かなかっただけで。
育ち盛りなのに食べられず、3時過ぎても寝れない日々が続いていた。
「きっと思春期というのはこういうものなんだ」って思いながら生きていた。
みんなつらくて、自分を殴って、親に殴られて生きているんだ。

高校生にもなったら、幻聴が聞こえるようになった。悪口を言われていると錯覚した。
母親に相談したら、「気のせいだ」で終わった。

ううん……今思うと、かなりのうつだったと思う。統合失調症の類だったのかもしれない。

今でもなんで生きているのか。生きている意味があるのか考えてしまう。
そのたびに、彼から「生きるための意味なんてないんだよ」と言われる。
「意味なんて見つけなくていい。意味を見つけたら、生きることが義務になる」

それでも、好きなことをすることに、なぜか罪悪感があるんだ。
こんな人間に、好きなことをする権利があるんだろうか。
そもそも好きなことってなんだろう。