ここさいきんの日々のこと。昔のこと。

以下、とりとめもなくまとまってない日記。

だいぶ、このブログを書き始めた当初よりも調子が良くなった。
なにより、不眠が少し改善したのがとても良い。

仕事と病院の両立すらできなくて、病院はしばらくいけていない。
今月は頑張っていきたいけど、しばらく行けていないのでお医者さんは呆れていると思う。

うつって、なにをもって寛解というのかがわからない。
おそらくわたしは、まだ寛解の「か」の字にも届いていない気がする。

そもそも、届いている日を過ごしたことがあるのだろうか。
小さい頃から、いつも自分の存在意義を否定してきた。
存在することが不安で、生きることすらしんどい。
それがわたしのデフォルトなのだ。物心ついた頃から、もうずっと。

自信がなくて、よく卑下してしまう。
そのくせ、ちょっとした一言が自分を否定する言葉に聞こえる。絶望する。
自分は自分を否定しても平気なのは、本当は「そうじゃないはず」って思ってるから。
「本当はもっと、なにか良い所があるはず」と思ってるから。まだみつからないんだけどね。
まだみつからないからこそ、他人から指摘されると納得して絶望してしまう。
「やっぱりダメな人間だ」という誇大妄想を、自分に突きつけてしまう。

自分に対して、条件付きで接してしまう。

もしかしたら、本当は小さい頃からうつだったのかもしれない。
周りも自分も気付かなかっただけで。
育ち盛りなのに食べられず、3時過ぎても寝れない日々が続いていた。
「きっと思春期というのはこういうものなんだ」って思いながら生きていた。
みんなつらくて、自分を殴って、親に殴られて生きているんだ。

高校生にもなったら、幻聴が聞こえるようになった。悪口を言われていると錯覚した。
母親に相談したら、「気のせいだ」で終わった。

ううん……今思うと、かなりのうつだったと思う。統合失調症の類だったのかもしれない。

今でもなんで生きているのか。生きている意味があるのか考えてしまう。
そのたびに、彼から「生きるための意味なんてないんだよ」と言われる。
「意味なんて見つけなくていい。意味を見つけたら、生きることが義務になる」

それでも、好きなことをすることに、なぜか罪悪感があるんだ。
こんな人間に、好きなことをする権利があるんだろうか。
そもそも好きなことってなんだろう。